Foi com este comentário que fui brindado. Tendo em conta que a (grandiosa e brutal) música se chama "The Funeral" (e a pessoa sabia-o) estava à espera que ela fosse o quê?
Não só a minha mente tinha apagado por completo a existência de videocassetes (soa-me melhor que "cassetes de vídeo" ou "VHS") como nem sequer me consigo recordar da última vez que entrei num "videoclube".
Além do toque de classe da pessoa ter dito "videoclube" em detrimento do triste e insonso "clube de vídeo".
Está igualmente inaugurada a época das minhas dores de cabeça no Verão.
Numa nota pessoal, eu até entendo que toquem as músicas "populares" e o que está na berra (brasileiradas, pop fm e afins), mas por favor, não mexam nos clássicos. Ainda hoje sinto a pele da parte de trás do pescoço a arrepiar-se de cada vez que oiço os primeiros acordes de "Starway To Heaven". A culpa? De um conjunto qualquer de nome impronunciável que deveria ter sido detido (pela GNR, claro está!) no fim da actuação por homicídio de primeiro grau de um clássico da História da Música.
Aquele momento altamente espectacular em que duas bandas das quais um gajo gosta se juntam de alguma forma e dá numa cena tão boa que até me esqueço por momentos que amanhã é segunda.
... é parvo. É daqueles nomes que um tipo pronuncia reluntantemente. "Conheces estes tipos? Os... humm... Pon-p-run-run?" dizemos nós de forma quase imperceptível, mas depois "Como é que se chamam mesmo?" E um gajo lá sopra o ar, encolhe os ombros e dispara para o ar "Pony Pony Run Run". "É pá! Que nome mais parvo!" E um tipo ainda se tenta defender com um "Pois... são franceses...".
De qualquer maneira, bastou premir o play para uma das músicas para ouvir um "Foda-se, isto é bom!".
Passados uns minutos e mais um par de músicas... "Ó pá, tu vais ter que me passar isto!"
E foi assim que converti mais um. Para já, estes tipos fazem a banda sonora do meu Verão.
Porque nos últimos tempos tão cedo me apetece praticar exercício físico que nem um parvo, como, logo a seguir, me apetece voltar a fumar. Talvez a expressão "voltar a fumar" não seja a mais correcta, pois o meu currículo de fumador resume-se para aí a uma semana durante os tempos do secundário. A malta fumava, um gajo tinha que fumar também. Ah... dinâmicas de grupo na adolescência são fodidas. Mas, ao fim de uma semana deixei-me disso. Acho que nem acabei o maço (um Marlboro, escolhido apenas porque... gostava do aspecto da embalagem), entreguei-o a um colega qualquer para acabar com o mesmo. Desde então nunca mais fumei tabaco. Claro que alguma erva teve que ser fumada ao longo da universidade, mas nada de especial. Fumar é coisa que não me assiste, como diz o outro. Pelo menos até agora, pelo que estou a ver. Olho para os maços e sinto uma forte vontade de tirar um cigarro. Não faço ideia porque acontece isto, mas creio que seja uma fase de parvoíce temporária. Bastante comuns na minha pessoa, convenhamos.
E por falar em parvoíce... um dos vídeos mais parvos de sempre dos Iron Maiden. Salva-se a música. Vá lá...
A sério. Obviamente que isto é um pouco cretino, estúpido mesmo, pois não ficaria meia-hora à espera que me servissem, mas de certeza que dá um gozo tremendo fazer algo assim.
Agora, tenho é pena de não existir mostarda e ketchup em repartições de Finanças, Conservatórias, Lojas do Cidadão e afins.
"Never trust a happy song" é possivelmente um dos melhores álbuns indie do ano passado. É raro conseguir ouvir um álbum de uma ponta à outra sem tocar no botão de "forward" neste ou naquele tema. Em "Never trust..." isso nunca aconteceu. Nem na primeira audição, mais susceptível a estas coisas do zapping sonoro, nem em nenhuma outra. E isto normalmente significa que está ali um álbum do caraças criado pelos GroupLove.
É uma excelente banda sonora para este Verão. O meu carro que o diga.
O tempo que um tipo passa solteiro é inversamente proporcional aos critérios de selecção junto dos indivíduos do sexo feminino.
Que ponha a mão no ar quem, durante longa travessia no deserto, olhou para um espécimen, algo que noutras circunstâncias nem o faria, e pensou "Eh... até não é assim tão má!"
Os Verões passados. As tardes a fazer nenhum. A ler, a escrever, a ouvir música. A andar com os amigos. A andar com as namoradas. As idas ao cinema. Ao rio, à piscina. A ausência de chatices ou as chatices "menores" (estudar, tirar boas notas, fazer trabalhos...), as aulas, a escola, as turmas, os colegas, as paixões. Sonhos, medos e um futuro que vinha aí. A adolescência que já lá vai.
Onde é que estão a dar os iPhones? É que eu também gostava de ter um, mas "soltar" no mínimo uns 400/500€ da conta bancária não se compadece com a minha vontade, infelizmente.
Contudo, desconfio que toda a gente sabe algo que eu não sei, nomeadamente o sítio onde dão iPhones, porque parece que todos têm um... menos eu.
Aliás, logo eu que já sou um acérrimo adepto do iPhoda.se no meu dia-a-dia.
Apresentaram-me estes tipos recentemente. À partida parece que estamos a ouvir os Metronomy franceses, mas depois... bem, depois cada música que se ouve soa melhor que a anterior. Definitivamente uma banda a seguir com atenção e que ficava mesmo bem no cartaz do Paredes de Coura.
Está calor e as TV's correm para as praias, parques aquáticos e qualquer outra poça de água para entrevistar o "português comum".
Eu não quero: - ouvir o português comum dizer que está calor. Eu sei-o; - ver o português comum dizer "Pois, aqui é que se está bem, não é?"; - ouvir o português comum dizer "É sempre bom estar ao pé de água quando está muito quente"; - jornalistas a fazerem perguntas tão interessantes como "Como é que lida com o calor?"; - portugueses comuns a desfilarem de fatos de banho.
Por fim, lamento imenso por nunca acontecer nada de espectacular durante estes directos. Não há sentido de oportunidade da coisa. Alguém se podia afogar em directo ou assim, não?
Se eu me tivesse mantido no jornalismo e somasse a esse azar ter que fazer directos de praias ou rios ou de onde quer que seja, certamente eu iria tentar entrevistar o puto obeso que acabou de enfardar três bolas de Berlim, que esteve cinco horas ao sol e que eu vou incentivar a entrar na água. A probabilidade de um furo, ou vá... pelo menos um directo com emoção, era certamente maior.
Um excerto do meu livro, que ainda está a ser trabalhado, intitulado "Manual de Sobrevivência para Pessoas quase nos Trinta e cujas Coisas à sua volta parecem estar a avançar depressa de mais". (O título, obviamente, é também um work in progress...).
No capítulo "Jantares com casais amigos que foram recentemente pais", exponho uma lista de tópicos de conversa que nunca deverão ser abordados à mesa, nem sequer soltar a mais ligeira piadola sobre os mesmos. Considerem-se avisados.
A lista proibida:
- Caso Maddie - Restaurantes/bares novos onde não há lugar para não-fumadores e seja difícil estacionar. - Caso Joana - Bebedeiras - Caso Rui Pedro - Sexo - Bibi - Drogas (ilegais) - Último modelo da Porsche
Esta lista, tal como tudo o resto, é um work in progress. Mais coisas serão acrescentadas mediante a experiência própria do autor da obra.
Definitivamente, podemos ser dos mais pobrezinhos e tótós dos que por cá andam, mas se há coisa para a qual o português é bom, e está sempre pronto, é para ser chalaceiro, mandar uma piadola, soltar um trocadilho, atirar um grito de ordem.
Devíamos começar a pensar em transformar esta capacidade num produto que se pudesse exportar. Vamos vender isto aos alemães, finlandeses, noruegueses e outros do género.
E isto (a série televisiva) está tão bem criado que mesmo quem segue a BD, mantém-se interessado na série, pois esta vai mais além do que a mera adaptação fiel dos comics. Segue a sua própria história, criando eventos que não existem na BD e mantendo personagens que há muito saíram das páginas dos livros. Sem dúvida uma das melhores séries dos últimos tempos. Mesmo para quem não gosta de zombies.
Realmente, isto há rádios mais "preparadas" para transmitir em directo de festivais do que outras.
Dominar a nobre arte de "encher o chouriço" sem deixar no ouvinte uma certa vontade de induzir o vómito não é coisa que todas as rádios dominam.
E nem vou falar das coberturas que os canais televisivos por cabo fazem dos festivais. Tipas que falam sobre tudo, mas mesmo tudo e não dizem rigorosamente nada.
não bebi uns copos com ele (bebedeira) não falei de gajas com ele (falar mal das vacas das ex's, mainly) não sei de que clube é ("Este ano o Benfica vai ser campeão se vocês não andarem a comprar árbitros!") não sei qual a sua piada favorita (com a elevada carga etílica nos cornos vamo-nos rir que nem parvos, mesmo que não tenha piada nenhuma) não apanhei uma bebedeira de caixão à cova com ele (e andámos a fazer merda nas Urgências)
não fiz uma aposta parva com ele. (Aposto que consigo saltar aquele muro - Ndr: muro com quase dois metros de altura. - sem lhe tocar!)
São tudo merdas que um homem precisa para conhecer a sério outro homem. (E criar uma amizade para a vida.)
De vez em quando um tipo tem um "vibe" (leia-se "vaibe", bonita expressão que fez sucesso na segunda metade da década de 90 do século passado). Hoje acordei com vontade de ir à garagem dos meus pais procurar a minha bicicleta. Não quer dizer que seja para andar nela, um gajo pode querer apenas limpar o raio da bicicleta, não?
Mas lá fui resgatá-la dos confins da garagem. Pneus vazios, corrente sem óleo, travões fodidos, alguma ferrugem. Uma tarde inteira de volta daquilo e como resultado final: bicicleta com ar impecável.
E foi aqui que a coisa começou a descambar. Ao olhar para a bicicleta, toda limpa e reluzente, de que é que eu me haveria de lembrar? Claro está, rua abaixo, e lá ia eu todo contente, a levar com o vento na tromba e a recordar memórias de infância e adolescência (em que a bicicleta era a rainha, vilmente destronada pelo automóvel na idade adulta). Chamo a atenção para a linha onde escrevi "(...) rua abaixo (...)".
Talvez isto me motive a andar de "bina".
Quando dei conta, já tinha pedalado uns bons quilómetros... a descer. "Bem, para alguma coisa servem as mudanças da bicicleta", pensei eu. "Mete-se numa mais leve e não há-de ser nada". Poor little dude. A meio do caminho julguei que era hoje que eu ia de esta para melhor. Não me restou alternativa a não ser a humilhação das humilhações, desmontar e seguir a pé com a bicicleta ao lado. Claro que sempre que me cruzava com algum transeunte olhava com ar muito entendido para a corrente e para os carretos das mudanças como que a dar a entender que alguma coisa estava mal com aquilo e por isso, e só por isso, é que eu ia a pé e não a pedalar. Chegado a casa mais parecia que tinha acabado de correr uma maratona.
Conclusão: Bicicleta devolvida à garagem. Talvez um destes dias me dê outro "vibe".
Para já, concluo também que tenho que deixar de fumar.
Wait! What? Mas eu não fumo. Nem essa desculpa posso usar.
Publiquem apenas fotos vossas se forem efectivamente... boas.
Para pessoas que não percebem um corno de estilo e estilos esse é o único interesse. Se não forem boas, por favor, não publiquem. É que a coisa ganha ali um misto de trágico-cómico. Primeiro um tipo ri-se, depois começa a ficar deprimido.
Eu sabia que este dia podia chegar. Mas tal como o dia em que se tem que ir arrancar os dentes do sizo, pensei que demorasse mais tempo.
Basicamente eu odeio dubstep. Chamar aquilo música é uma ofensa para quem faz música... a sério. O problema é que eu sabia que mais cedo ou mais tarde iria engraçar (engraçar, nem punha a possibilidade de efectivamente gostar de uma ou outra música daquele cabrão de estilo (?) musical. Mas, pronto. Esse dia chegou. Já tinha ouvido falar deste anão que parece o filho de um geek e uma gótica. Por curiosidade fui ouvir algumas música e... o filho da puta do caldo entornou-se.
Ele tem algumas músicas das quais efectivamente (e nem acredito que vou escrever isto...) gosto. Cabrão.
Mas depois do choque inicial, dediquei-me a estudar a besta e a sua habilidade. E já topei o pequeno cabrãozinho. O que ele toca/produz não é dubstep a 100%. O sacana mete ali elementos de electro, house e até música mais pesada (metal) nas músicas. Depois lá serve aquilo num prato de dubstep, mas como tem aqueles ingredientes todos, eu como. Palhaço! (Ele, não eu!)
Como se não bastasse as músicas das quais gosto (aaargh...), o atrasado ainda tem um nome artístico do caraças (SKRILLEX) e, não contente, ainda foi desencantar um logo altamente (aqui abaixo) e que o identifica facilmente (o pormenor de poder utilizar apenas as três letras juntas - os dois "l's" e o "i" é um trabalho de design genial).
Foda-se. "Nunca digas desta água não beberei" é o que já me disseram. Eu nunca bebi absinto puro. Hum... onde é que posso comprar essa merda?
Lá consegui ver o último capítulo da saga American Pie, "American Reunion". Tal como seria de esperar, o filme é fraquito. De todos os que foram criados sob aquela chancela, o primeiro será mesmo o melhor de todos, seguido do terceiro.
Para o bem e para o mal, os filmes "American Pie" (mais uma vez, principalmente o primeiro) ficarão para a História do cinema. Nem que seja por terem inaugurado um sub-género, o das comédias de adolescentes, e por nos terem apresentado personagens memoráveis como "Mr. Levenstein"ou Steve "Stifmeister" Stifler, uma figura que merecia a sua própria saga.
00:27:00
É impressão minha ou hoje em dia toda a gente pensa que sabe escrever? Artisticamente falando, claro.
23:33:00
Tal como todo o muçulmano deve ir uma vez na vida, em peregrinação, a Meca, ou o católico a Roma ver o Papa, o geek da Guerra das Estrelas deve ver, uma vez por ano, toda a primeira trilogia Star Wars.
Não só para os homens, mas principalmente umas para as outras.
Veja-se o exemplo do Facebook. Sempre que uma mulher coloca uma foto nova onde aparece numa pose mais sensual (leia-se, mais apetecível aos olhos masculinos), é certo e sabido que muitos dos "likes" serão de outras mulheres. Sem falar nos comentários, "Cada vez mais linda!", "Gira como sempre!" ou o clássico "És linda, miga".
Será que sou só eu que consigo ler nas entrelinhas e perceber que o que os "likes" e aqueles comentários realmente querem dizer é algo como "Vaca gorda, quem me dera ser assim!"?
Se o outro se licenciou num ano, será que eu, que passei a tarde a instalar focos e a ligar fios, já posso dizer que tenho o curso profissional de electricista?
Acho um piadão à expressão ali acima. É dita, escrita e apresentada como uma das soluções para relançar a moribunda economia nacional. Um D. Sebastião que regressa numa manhã de nevoeiro para trazer prosperidade a este canto à beira-mar. O que é curioso é que sempre que oiço esta expressão soa-me sempre a algo como "foder (ainda mais) os trabalhadores".
Vai-se flexibilizar o mercado para beneficiar quem? Os trabalhadores? Pois... na teoria, no papel, na mente dos economistas principescamente pagos para lançarem bitaites sobre a "conjectura economica internacional" a coisa talvez resulte, mas transpondo-a para a realidade lusitana aí... aí já é outra conversa.
Não duvido (duvido um pouco, vá...) que talvez seja uma das ferramentas para alavancar a economia nacional, mas isto era coisa para resultar nos países do Norte da Europa, onde a mentalidade e o respeito pelos trabalhadores é algo que não faz parte do campo da intenção. Em Portugal, com o patronato que temos (a grande maioria dos pequenos e médios empresários são da casta dos "chicos-espertos", o típico líder (?) mais apostado em sacar dinheiro a todos os custos - principalmente à custa dos seus trabalhadores, e a enganar o Estado do que propriamente a promover o crescimento e inovação da sua empresa) isto soa música aos seus ouvidos, com a possibilidade de "flexibilizar" despedimentos e contratações de funcionários a seu bel-prazer, promover infindáveis estágios e, claro, continuar a sua tarefa de amealhar para o bolso.
Por isso, da próxima vez que me tentarem vender esta ideia, a minha resposta é:
Mas tenho direito a isso porque sou cliente da empresa. Já fui mais (cliente), até ter uma série de chatices que, verdade seja dita, não são directamente culpa da empresa mas dos funcionários (e da sua incompetência) que dão a cara pela mesma. Alguém não anda a fazer o seu trabalho no recrutamento de colaboradores...
Mas o que me irrita profundamente são as campanhas publicitárias da empresa. Especialmente a última com aquela cantilena dos Beatles, "All together now". É cachty, fácil de decorar e é... em inglês. Será que os criativos por trás da ideia não conseguiam pensar em algo em português, sendo que a Optimus é lusa e o seu mercado é essencialmente nacional?
Como se não bastassem enveredarem pelos caminhos mais fáceis e merdosos da publicidade, agora vêm com um anúncio sobre a "Aldeia Global". Para isso filmaram em Trás-os-Montes, procurando fazer jus ao conceito de aldeia. E lá mostra o velhote, que mal pode com as pernas, a lavrar os terrenos com um arado puxado por um burro. Entre outras situações "típicas" do quotidiano de uma aldeia transmontana.
A sério? Não, mas... a sério?
São clichés e estereótipos de uma ponta a outra sobre o interior transmontano. Parece-me que a mentalidade dos autores da publicidade parou algures no tempo da "outra senhora", onde se mostrava o Interior humilde e austero, mas honesto e trabalhador. Assim se contribui para manter os estereótipos e a ignorância sobre a realidade do próprio país.
Porque é que não foram pelo caminho inverso? Fica aqui a ideia (e gratuita) para os senhores criativos: porque não mostrar exactamente o contrário. Apesar de estarem no cu de Judas, os habitantes da aldeia a utilizarem e interagirem com os diferentes produtos da operadora? A telefonarem uns aos outros, a usarem a internet de banda larga, a fazerem video-chamadas, etc.
Ai não podem fazer isto? Pois não. Porquê? Porque apesar de sermos uma aldeia global, cobertura de rede da Optimus nas aldeias transmontanas é algo que não existe.
